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  사람은 변한다.

  사람은, 변하지 않는다.

  두 문장 모두에 완전히 공감한다. 사람은 변하고, 변하지 않는다.

  몇 년 만에 만난 지인이 매사에 부정적인 사람이 돼 있었다.

  유년시절 알고 지내던 친구 하나는 역시나 여전히 개념이 없었다.

  저 두 문장들 속에서 읽어야 하는 숨은 뜻은 저 문장을 쓴 이의 태도다.

  몇 년 만에 만난 사람들에 대해 기본적으로 가지고 있는 이미지와 관념이 있을 것이다. 그것은 변하지 않고 내 안에 남아, 공백기를 지나 만나게 될 이전 관계들에 대한 기대를 낳게 한다. 좋았던 점은 그대로이기를, 싫었던 점은 바뀌어 있기를. 때문에 사람은 변하는 거구나 했다가 사람은 절대 안 변하네 하게 된다.

  내가 과연 주변 사람들의 밑바닥을, 그 본질을, 진짜를 보려고 했던 적이나 있었나. 누군가의 진심 같은 건 알지도 못하면서 변화하는 '포지션'에 따라 이러쿵 저러쿵 말이 많았다, 내가. 반성하자.

  위의 글과는 별개로, <결과적으로 저 밑바닥의 본성은 변하지 않는다>는 것이 내 의견이다. 변한 척을 하든 그렇지 않은 척을 하든 그건 선택의 문제다. 그리고 그 선택 이후로 여러분 곁에 남아 있게 될 사람들도 함께 바뀐다.

  변했음을 말하는 기준은 그 자체로도 상당히 상대적인 부분이 있지만, 변화 이후의 결과에 대한 반응 역시 무척 상대적이라는 것을 늘 잊지 말자. 내가 죽이고 싶도록 밉고 싫은 사람도 누군가에게는 따뜻하겠지...(-_-)

상관없는 사진으로 마무리.

이 얘기 저 얘기에 휘둘리지 말고 그냥 내 갈 길 가자, 라는 의미로.

대야에 받아 놓은 물 속에서도 예쁘게만 피었던 지난 여름의 연꽃을 상기하는 중.

어느 자리에서든 '피어나는 꽃'들 만큼 진심이 확연히 드러나는 생물체도 없지 않나?

굉장히 오랫동안 안부 정도만 물으면서 연락을 이어오던 한 지인이 최근 달리 보이기 시작한다. 그는 사회, 경제, 정치, 문화, 예술, 연예에 박식하고 신문, 잡지, 뉴스 등에 언급되는 거의 모든 일들에 대해 대부분 3초 안에 대답하는 것이 가능한 기이한 인간이다.

그가 '난 고상한 사람이 좋아. 지식 없는 사람들은 진짜 후지거든.'이라고 말하기 전까지 나는 그가 인간적으로도 싫지 않았었다.

그는 불합리를 참지 않고 의리있고 정의로운 사람이 되어야한다고 주장했던 사람이었는데, 저 말 한마디로 '무식한 사람들'을 그가 정한 범주의 사각 지대에 배치시켰다. 그것이 나를 너무나 불편하게 만들었다.

물론 나도 이 세상에 후진 사람들이 많다는 것이 동의한다. 그런데 무식해서 후진거랑 인간성이 후진 건 정말 다른 문제다. 한 카테고리로 묶으면 안 되는 것이다. 그러나 한 편으로, 지식 없는 사람들이 후지다는 말에 바로 반박하지 못했던 것이 혼란스러웠다. 사실 내 마음 깊은 곳에도 그런 생각이 자리잡혀 버린 것이 아닐까. 해서, 지금은 만남을 자제하는 것이 좋겠다는 생각으로 관계를 좀 멀리 떨어뜨리는 작업을 진행중이다.

착한 사람 코스프레 같은 걸 하고 싶은 게 아니라, 옳다고 믿는 내 가치관을 좀먹는 이와 가까이 하기에 아직 내 '멘탈'이 충분히 강하지 않기 때문이다. 흔들려서는 안 되는 것들이 있다. 내 삶을 지탱해주는 올바른 지침도 가지고 있다. 그런데 만든 지 얼마 안 되어 자꾸 의심이 드는 것이다. 1+1=2라는 것을 알고 있지만 피타고라스가 나타나서 틀렸다고 하면 아, 그렇구나 하게 될 것 같은 심정이라고나 할까.

모르는 것이 너무나 많다. 내가 잘 모르는 일들이 세상 곳곳에서 일어나고 있다. 무식 때문에 자주 슬프다. 세상을 다각도로 볼 수 없다는 것은 정말 괴로운 일이다. 타인에게 피해주지 않으면서 조용히 사는 것을 선호하지만, '모르기 때문에 누군가를 상처입힐 수 있는 가능성'이 나를 두렵게 한다. 나야말로 아는 게 없는데 아는 척 하기 바빠 '이해'는 뒷전으로 미루게 될 것이 걱정된다.

대개의 사람들이 아는 것보다는 모르는 것이 많은 채 살고 있다고 생각했는데 요즘은 만나는 이들마다 모르는 것이 없는 것처럼 굴어서 인간 관계 자체에 회의감이 든다. 어떤 분야를 이야기 해도 막힘 없이 말하는 이들은 수두룩한데, 정말로 무엇인가를 가슴 깊이 이해하고 있는 것과는 차이가 있다. 그런 사람들은 자주 만나봐야 나에게 득 될 것이 없는 것 같다.

지식이 좀 없어도 따뜻하고 똑똑한 사람들은 많다.
가능하면 그런 분들과 교류하면서 모르는 것은 서로 가르치고 배우는 관계로 더불어 살고(더불어 산다는 말을 타인의 삶을 바꾸는 수준까지 개입하는 것으로 오해하지 않았으면 좋겠다) 싶다.

아는 것 많고 잘난 사람들은 회사에도 거래처에도 넘쳐 나는데 내 삶을 가치 있게 만들어줄 사람들까지 그래야 한다는 조건을 달고 관계를 만들면 절대 행복해지지 않을 거라고 생각한다.

덧 > 월요일마다 나는 자꾸만 삶, 관계, 행복 같은 걸 깊이 깊이 생각하게 되는데 아무래도 일 하기 싫어서 핑계되는 것과 다를 바가 없는 듯.

진짜 왜 이리 많아졌지, 이 블로그엔 볼만한 얘기가 없는데?

  의심을 풀렸다. 대학 및 대학원 오티 기간이어서 내가 옛날 옛적 올렸던 글들이 검색되었던 것. 아, 괜히 미안하다. 별 쓸데없는 얘기만 있을 텐데... 그래도 그걸 클릭해서 들어오는 사람이 있다는 것이 놀랍다.

오늘 밤 나는 흘러 흘러 너의 꿈속으로 간다. 그 곳에서 너와 나는 서로를 버리지 않을 것이다.
그러나 현실의 나는 너를 버린다.너도 나를 버려야 한다.
우리들은 사랑하면서 사랑 아닌 다른 것은 실천하지 않았다. 이런 사랑 다시는 하고 싶지 않다.

    진짜 나한테 왜 그래, 라고 물어도 답이 없는 관계다 우리는.

  우리는 서로가 서로에게 대체 왜 이러는 건지 전혀 알수 없지만 끝없이 상처를 주고 받았다. 주고 받는다. 주고 받을 것이지만 그러고 싶지 않다.

  댄이 한국에 왔다.

  그는 여전히 나에게 집착하고 나는 그를 더이상 사랑하지 않는다.

  나는 여전히 아무도 사랑할 수가 없고 그는 드디어 나만 본다.

  뭐 이런 거지 같은 경우가.

  어차피 그는 돌아가게 될 것이다. 일과 비자 문제에서 자유로울 수 있는 타국 사람은 없다. 그리고 거듭 말하지만 나는 지금 아무도 사랑할 수가 없다. 세상을 살아내는 것조차 버겁다. 그냥 길 거리에 서서 주위를 두리번 거리는 것만으로도 벅찬 시절을 살고 있다. 그러니 어떤 좋은 사람을 만나도 즐거울 수 없을 것이다.

  게다가 더 큰 문제는 (마녀사냥 초기의) 허지웅 됐다.

  이러니 연애가 재미있을 턱이 있냐.