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  나를 아프게 만든 무엇인가에 대한, 또 누군가에 대한 불평과 불만의 시기가 지나고 나면, 골병난 몸을 이끌고 할 수 있는 일의 범위가 점점 줄어들어 결국에는 '1. 아, 됐고 이렇게 만든 게 누구야, 싸우자, 와 2. 그래도 어떻게든 죽을 때까지 버티고 산다, 아니면 3. 내가 죽어야 이 꼴을 더 이상 안 본다' 정도로 보기가 요약되는 듯하다.  

  1번을 지나 2번에 접어든 삶을 살고 있는 나로서는 3번까지는 안 가도록 스스로를 잘 다스릴 필요가 있는데... 그래서일까? 가끔은 타인의 슬픔을 모른척하고 내 아픔에만 몰두하고는 한다. 세상에는 불합리한 일들이 너무나 많다는 것을 알면서도 눈감아버릴 때도 많다. 그렇다. 병든 사회의 병든자로 산다는 것은 점점 더 '모른척'할 일이 많아진다는 뜻이기도 하다.

  아직은 내 '모른척'에 대해 양심의 가책 정도는 느끼고 있지만, 이 마저도 지나간다면 '세상은 원래 그런건데 어린 니들은 아무것도 몰라서 그래'라고 말하는 꼰대로 늙게 되겠지.

  그런데 정말 2번과 3번 보기 사이에 다른 미지의 보기는 없는 걸까? 그걸 찾아내야 할 것 같다. 적어도 살아가는 동안 아주 짧은 순간 동안이었다고 해도, 스스로 의미 있는 삶을 살았다는 확신을 가진 채 죽을 수 있으려면. 스스로를 아무것도 아닌 사람으로 만들고 있다는 생각이 오랫동안 떠나지 않는다.

  아버지는 자식을 언제까지나 통제 아래 두려 하고 자식은 그런 아버지와 판박이처럼 닮아간다. 두 개의 비등한 권력이 다투면 누가 살아남아도 산 것이 아니다. 어느 쪽이 이겨도 그것은 결코 이긴 것이 아니다. 맹수의 무리에서 자식새끼가 크면 제 살길과 제 가족을 찾아 새로운 여정을 떠나라 등 떠밀 듯, 우리는 오래전 지난 날 이미 그렇게 했어야 하는 것은 아닐까. 너와 나는 다르다, 절대로 같을 수 없다, 죽을 때까지. 상대가 내 마음대로 되지 않는다고 언제까지 물고 뜯어야만 이 쓸데없는 권력 싸움이 종식될 수 있는 것인지 모르겠다. 어째서 이런 일들이 계속해서 발생하는 것일까. 조용하고 묵묵하게 살아내는 이들에 대한 피해가 너무나 크다.

상처는 당사자들만 받는 것이 아니다.

상처는 공동체 모두에게 남는다.

  타인에게는 관대하고 나에게는 엄격한 사람이 되자고 생각했던 게 불과 몇 분 전인데 어느 순간 나도 모르게 버럭 동료들을 탓하고 짜증을 내는 스스로를 발견할 때마다 너무 괴롭다. 나이들수록 성격이 못돼지는 것도 그렇고.

  어떤 종류의 것이든 사회 생활이라는 것을 하게 되면 그 안에서 '관대한 사람'이 되기는 어려운 듯하다. 속해 있는 사회 안에서의 위치가 점점 더 중요해질수록, 관대는 커녕 홀대를 안 하기 위해 노력하지 않으면 안 되는 것이고. 꼰대 취급 당하는 인간이 되는 것이 두렵다면(두려움마저 없어진 상태라면 이런 걸 고민할 이유가 없겠지만) 어쨌거나 중심을 잘 잡아야 하는데 너무 관대해서 우습게 보여도 안 되고 지나치게 내 의견만 내세워서 타인을 주눅들게 해서도 안 된다.

  나는 요즘 후자쪽으로 가려는 경향이... 문득 문득 내가 내뱉은 말에 내가 놀라 그 말을 곱씹으며 후회할 때도 있고, 이러다가 진짜 소위 말하는 꼰대 같은 년이 될까봐 정말 무섭다. 

  그래서 오늘의 체크리스트.

  제대로 주변을 둘러보면서 관대함의 정도를 체크할 필요가 있음.

당신을 좋아하지 않는다는 이유로 저를 비난할 만큼

뻔뻔스럽다는 것을 알고 있어요

    부산에 내려온 서른 넘은 처자가 안쓰러웠는지, 얼마간 여기저기에서 소개팅 제의가 들어왔다. 친한 지인이 만들어준 제대로 된 소개팅 자리도 있었지만, 대다수는 별로 친하지도 않은 사람들이 어느 날 갑자기 나를 불러내서는, 낯선 사람을 소개해주는 방식이었다. 소개팅이라는 걸 알고 나가도 지금 내 상황에서 누굴 만날 수 있을 리 없는데,

 - 거, 부산 사는 사람들끼리 자주 연락도 주고 받고 하면 좋지

라니 씨알도 안 먹힐 말이다. 진짜 연락을 주고 받으며 친구로 지낼 수 있는 사람이 있다면 참 좋았을 텐데, 슬프게도 갑작스럽게 소개 받은 사람들은 연애가, 여자가, 결혼이, 외로움을 달래는 것이 급했기 때문에, 나는 어느 누구와도 친구가 될 수 없었다. 그렇다고 서운한 건 아닌데, 왜들 그렇게 인간들이 못돼 처먹었는지 난 처음부터 동의한 적 없는 남자-여자로서의 만남 이후로 단호하게 '난 당신과 연애할 맘이 없어요'라는 태도를 보여주었더니 그 순간부터(원하지 않았던)다정했던 말투들은 공격적으로 변하기 시작했다. 

1. 처음부터 싫다고 하던지 기껏 전화번호 주고받아 놓고... 라거나

2. 좋아서 연락 주고 받아놓고 이제와서 밀당은 왜 해... 와 같은

  얼척 없는 반응들에 답답할 뿐이다. 내가 한 발 빼고 나서, 자연스럽게 그 쪽 발도 빼주는 사람들은 차라리 매너가 좋은 편이다. 순순하게 나 역시 연애할 준비가 안 돼 있는 여자하고는 별로입니다, 라는 가장 정중한 반응이 아닐까. 

  술자리에서 재밌게 어울리다가 연락처를 요구받으면 솔직히 좀 곤란하다. 나는 아무에게나 내 번호를 알려주고 싶지 않지만, 그렇다고 그깟 번호 하나 때문에 자리를 어색하게 만들 수도 없는 노릇이고. 그러니까, 연락처를 주고 받는 행위 중에는 나처럼 어쩔 수 없는 상황도 있다는 말인데 (적어도 내가 만난) 대부분의 남자들이 이걸 두고 일종의 '그린라이트'라고 생각하는 모양이다. 

  최근에 가장 기분 나빴던 것은, 너 같은 애랑 만나주려고 한 것만 해도 얼마나 대단한 노력인지 아느냐는 식의 빈정거림이었다. 그러니까, 성격도 모나고 예쁘지도 않으면서 뚱뚱하고 나이도 많고 모아둔 돈도 없는 나 같은 처지의 여자들은 남자를 소개받으면 감지덕지하라는 걸까, 뭐 이런 자괴감만 휘몰아드는 생각만 들게 하는 폭언이었다. 어떻게 단 한 번 얼굴 본 남녀 사이에서 이런 말까지 나올 수 있는 건지 도통 이해할 수가 없다. 이렇게 이상한 인간들만 꼬이는 걸 보면 내 팔자는 아무래도 좋은 남자를 만나 행복한 날들을 갖기엔 드세고 드런 그런 팔자인게 아닐까.

  세상에 좋은 남자(혹은 좋은 사람)들의 씨가 말라버린 게 아닐까? ... -_- 하긴 나도 좋은 사람이라고는 말하기 어려우니, 질문 자체가 잘못된 걸로...

  어쨌든, 하려던 말은 미친 소개팅남의 뒷담화가 아니다. 뒷담화가 너무 긴 걸 보면 실제로는 그럴지도 모르겠... 지만! 그 멍청이들 때문에 파생된 다른 생각에 대해(믿지 않겠지만) 말하려던 것이었는데...

  어쩌다보니 다른 이야기...를 해본다.

  한 때는 참 좋은 사람들이 내 주변에도 많았다. 그게 나의 마지막 호시절은 아니겠지. 꼭 남자들만 그렇다는 것이 아니다. 나이를 먹을수록 가까운 사람들마저(나를 포함해서) 변해가기 시작한다. 더욱 못돼지고, 아무때나 단호해지고, 이도 저도 아닌 것을 참아내지 못 하고, 서로를 아무렇게나 쉽게 정의내리려고 한다. 하지 말아야 할 말은 가장 먼저 튀어나오고, 해야할 말은 잊혀져간다. 다들 하면서 사는 일들은 역시 스스로도 해야 하는 일이라고 말하면서, 나와 다른 타인을 '까는'데 열을 올린다. 

  그러다보니, 나와 다르거나 좋아할 수 없는 사람들에 대해서는 스스럼없이 그 인간은 '안 되겠어', 걔는 여전히 '뭘 모르는구나' 라고 함부로 평가하게 되는 거겠지. 넌 세상을 몰라, 연애를 몰라, 사회를 몰라... 한 때 이런 말에 얼마나 치를 떨었는지를 생각해보면, 타인을 대하는 최근의 내 태도 역시 참을 수 없이 불쾌해진다. 아는 거라고는, 내가 이렇게 살면 안 된다는 것 뿐이면서 온통 여기 저기 아는 척이 심했다. 뻔뻔해진다는 얘기다. 창피한 줄을 모른다는 뜻이기도 하고.

  그래, 인간은 뻔뻔하다. 좋아하지 않는 사람을 비난하는 것도, 왜 좋아하지 않는지를 설명할 수 없는 불가해한 마음, 그 찌질한 사고를 설명할 수 없기 때문일 거야. 그러니 반성, 그리고 자제. 좋아하지 않는 사람을 보면 정중히 한 발 빼고 뒤로 물러날 필요. 쓸데없이 그건 아니라는 말은 삼가할 것. 어찌 보면 찌질하게 지분대던 멍청이들 말고 조용히 내 카톡에서 사라져준 몇 안 되는 쿨남들이야말로 좋은 사람이었는지도 모르겠네. 어쩌면 나는 벌을 받고 있는가... -_-

  일을 하다가, 장문의 헛소리를 늘어놓는다. 금요일은 늘 이 모양이다. 풀린 나사가 안 조여진다. 일은 손에 안 잡히고 시간은 영영 3시 25분에서 계속 멈춰있을 것 같다. 퇴근 시간이 너무 오래 남았다는 말이다 ㅠㅠ