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이랄까 뭐...



  회식이 끝나고 2차로 놀러간 코워커의 집에서 술에 취한 녀석이 얼굴을 들이밀며 뽀뽀를 시도하기에 진짜 단호하게 녀석을 밀쳐낸 나는 안도와 스스로에 대한 기특함과 조금의 처연과 깨알 만큼의 아쉬움이 섞인 채 집에 돌아와 어쩐지 분노와 함께 일어나 사건의 발단부터 방짝 언니에게 떠들다 다시 아무렇지도 않게 웃으며 녀석에게 정신차리라는 문자를 보냈다. 사고도 많이 처본 사람이 대처도 잘 하는 건가 싶기도 하고 어찌나 상황이 우스운지. 그러나 어제 하마터면 분위기에 휩쓸려 인생도 재미없고 심심한데 헤프닝이나 만들어볼까 하는 마음이 약간은 생기기도 했음을 인정.


  제대로 연애를 하던가 해야지 얼마나 외로워보이면 이지 고잉한 여자의 캐릭터로 재창조됐느냔 말이다 허허...


  그런데... 진짜 솔직히 말해서 키스 정도는 해볼걸 후회가 되기도. 허허 이러니 다들 쉽게 보지. 휴.

심지어 아무도 묻지 않았는데도 대답이 하고 싶다. 아직 누구도 내게 사랑을 고백한 적 없지만 '나도 그렇다'고 대답하고 싶다. 오늘 누구 하나 술 한잔 하겠냐고 날 떠보지 않았지만 벌써부터 나는 '물론이지' 하고 싶어진다. 그래서 나 보고 싶다고 연락 없는 사람들에게 한번쯤 문자도 보내봤다. 나는 연락을 자주 하지 못해서 미안하다고 했지만 내가 정말 미안해했었는지 아닌지 투정인지 뭔지 잘 모르겠다. 그냥 묻기 전에 미리 대답하는 것은 내 오래된 그리고 못된, 못난 버릇이다.



  조금만 천천히 했다면 달려졌을 일들이 있었을까 문득, 생각해본다. 아니, 아니지. 어차피 기다렸다고 내게 질문을 해 주었을 사람들도 아니었을 텐데. 부질없다 진짜.







  아무려나 나는 오늘 많이 많이 대답한다. 응, 아니, 응, 그래, 그건 아니고, 응, 나도, 몰랐어 정말, 하고. 질문 없는 대답들이 답답하게 방 안에서 이러지도 저러지도 못 하고 떠다닌다. 쓸데없는 대답들을 밖으로 다 내보냈으면, 좋겠다고, 또 대답하고 있다. 내가 이렇다.

뭐든 써야 할 것 같은 기분도 좀 들고, 그러네.




  아무에게나 쉽게 반하고 쉽게 질리는 걸로 나를 정의해버렸던 어느 날, 나는 어쩐지 호주에 와 있었다. 여기에 오고 나서 남녀노소 불문하고 아무에게나 반했다. 또 아무에게나 싫증을 느꼈다. 같은 방을 썼던 사람들에게 죽어라고 잘해주다가도 혼자 문득문득 그것에 염증을 느껴 자학하며 술이나 마신 적도 많았다. 기분은 이 끝에서 저 끝까지 하루만에 왔다 갔다 할 수 있을까 싶을 정도로 먼 거리를 몇 번이고 몇 번이고 오고 갔다. 그러나 다음날이면 어김없이 나는 누군가를 위해 밥을 해거나 선물을 구상하거나 했다. 이것이 타지에 사는 사람들의 외로움인 걸까.


  이래서는 오래 적을 두고 만나고 또 만날 수 있는 사람들을, 만들 수는 없을 것이다. 그러면서 외롭고 고독하다고 늘 울어야 할 것이다. 나는 그런 일이 너무나 두렵지만, 또한 그런 일이 생기지 않도록 자꾸만 돌아서는 내가 한편 반갑기도 하다.


  나는 요즘 내가 차가운 사람인지 뜨뜻한 사람인지 알 수가 없다. 자신있게 어떻다고 말하는 것도 못 하겠다.

한국 친구들과 거의 공짜로 문자를 주고 받을 수 있게 되었고, 성시경의 라디오 진행을 들을 수 있게 되었으며 모르는 단어를 듣고서 캐리어 안에 처박혀 있는 전자사전을 꺼내야 뜻을 찾을 수 있었던 것도 그만둘 수 있게 되었다.


  그러나 핸드폰을 바꾸고 나자 나는 호주에서 다시 실직자가 되었고 친구에게 실직자가 됐다는 문자를 보내려는데 자동완성기능인지 뭔지 때문에 졸지에 성직자가 되지를 않나, 미니 어플로 라디오를 듣는 것은 스트리밍이라서 데이터를 엄청나게 먹기 때문에 매일 들으면 내게 할당된 데이터량이 금방 끝난다는 사실을 알게 되었다. 핸드폰 크레딧을 다시 충전하려면 돈이 들고 성직자 아닌 실직자가 된 나로서는 인터넷 좀 쓰자고 비싼 요금제로 충전하는 것은 좀 멍청한 짓 같아서 상당히 고민이 된다, 하하.



  혼자 여기 떨어졌을 때 너무 외로워서 어학원 친구들이나 내 룸메이트였던 유카나 다른 쉐어생들과 어떻게든 비비적대고 친해져보려고 했던 것도 엊그제 같고, 세컨 비자 따겠다고 농장에서 일 하려고 들어갔던 백팩커에서 만난 친구들을 포섭하려고 음식을 마구 만들어 뿌리며 유혹하던 것도 어제 일 같은데 호주에 온지 벌써 9개월 쯤 됐다니 놀라울 뿐이다.


  그래도 그간 나름대로 즐거운 일도 많았고 지금은 한국에서부터 알고 지내던 학교 선배 언니 일행(언니, 언니 애인, 언니 남동생)과 지내고 있다. 넷이서 복작복작 지내면 유쾌하고 즐거울 줄 알았는데 생각보다 언니 일행과 어울려지는게 쉽지가 않아서 나는 여기서 어쩐지 혼자 이 땅에 떨어졌을 때보다 더 외로운 것 같지만, 이것도 한국 가서 생각해보면 추억이다 생각하면 그럭저럭 견딜 만 하다.

  뭐 안 좋았던 일들도 있기야 있었지. 일복이 없는지 영어를 못 해서인지 여기서 일 진짜 못구하고 축 쳐져 지내는 것도 그렇고,   사귀자고 사귀자고 쫓아다니며 조르기에 여기서 만나게 된 남자친구(였던 애)는 한국 가서 얼마 지나지 않아 갑자기 연락을 끊어버렸는데 처음엔 어이도 없고 화도 났었는데. 아 그리고 여기서 맞은 내 생일에 난 땡볕에서 일 하고 생일 축하 노래도 못 듣고 그랬구나. 그러나 이마저도 생각해보니 아 그랬었네 하고 넘어갈 수 있게 됐다.




  점점 더 내 사람들, 내 편인 사람들이 그리워진다. 솔직히 한국은 아직 그립지 않은데 어차피 평생 살 나라 뭘 Home sick 씩이나 앓아야 하나 싶다. 그러나, 사람들은 상당히 다르다. 오랜만에 만나도 어제 만난 것처럼 친한 친구, 도 물론 있겠지만, 어쨌거나 기본적으로 나는 그렇게 생각한다. 물리적으로 가까이 있으면서 요즘 관심사가 뭔지 무슨 일을 하고 사는지 애인은 생겼는지 시시콜콜 수다도 떨고 술도 마시고 정신나간 애들처럼 몰려다니며 우리끼리만 즐거운 일들로 사람들 눈총도 사면서 어울리지 않으면 어쨌거나 조금의 틈이 생기기 마련이므로 아마 내가 이 공간을 메우려면 돌아가서 애 좀 써야겠구나, 싶다.






  나는 또 여기 저기 삼천포로 빠지며 근황 얘기를 쓰고 있구나. 이런 걸 읽어주는 사람이 있기나 한지 모르겠지만, 이런 횡설수설 하는 내 얘기를 들어줄 사람이 지금은 곁에 없으니까, 이렇게라도 나는 내 욕구를 충족시켜야겠다.




  아 그나저나 어떻게 하지... 오늘 라디오 한 번 더 들으면 이제 한동안 성시장 목소리를 못 듣는다. 일주일 전에 처음 미니 실행시켰을 땐 신나서 혼자 달밤에 낄낄대며 좋아했었는데. 나도 참 큰일이다. 마음의 위안을 어째 술 한 잔 같이 마셔본 적 없는 남자 가수 목소리에서 찾는 건가. 하긴, 이 사람 목소리는 그럴 법도 하지. 군대 가기 전에 했던 콘서트도 혼자 다녀온 녀자가 이제 와서 이런 상황을 걱정해봤자...




아아아아아... 그나저나 앞으로 어떻게 먹고 살지? 걱정이네. 돈을 벌어서 가도 모자랄 판에 당장 먹고 살기도 참 힘들다.