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의지나 재능과 함께,

습작이다, 습작.


그리고 또, 체력.

  고등학교 동창 둘과 점심을 먹고 대청호로 드라이브를 다녀와서 동물원 야간개장을 노리고 이동했으나 평일 개장은 안 한다는 말에 좌절, 모듬전과 동동주를 먹으러 이동, 그리고 노래방. 


  즐겁고 신나기는 했는데, 안타깝게도 동창들은 술을 잘 못 마신다. 동동주도 내가 반 이상 먹고, 청하까지 시켜서 물론 내가 거의 다 마셨다. 

 
  노래방으로 이동했다. 최신곡을 미친듯이 불렀다. 그러나  나의 노력에도 불구하고, 최신곡은 섭렵하기 어려웠으므로, '형님은 취향이 너무 달라' 라는 말에 좌절만 했다. 인디 쪽은 10cm 노래 뿐이었는데! 서인영 노래를 불렀는데도 내 취향은 인정받지 못 해 무척 슬펐다. 


  택시를 타고 도마동까지 와서 좀 걸었는데, 술은 부족하고, 정신은 말짱하고, 이럴 때 생각나는 술 친구는 죄다 서울에 있고(그래봐야 몇 될까 보냐) 맥주 두 캔을 사서 집에 가기 전에 위치한 초등학교 벤치를 노렸으나 술 취한 아저씨들의 간섭으로 좌절, 집으로 곧 들어가야 했다.


  음주 후 대리를 부르고 잠깐 운전하다 면허 취소가 되어 버린 동생은 나와 맥주를 마셔주지 않았고(마실래, 라고 물었던 내가 미안할 정도), 혼자 맥주를 들이붓고 샤워를 하니 온 가족이 잠들었다. 2층에 올라가 티비 끄고 불 끄고 돌아오니, 그야말로 지금 이 순간, 한적하다는 말이 딱 어울리는 상황.


  허락 없이 아빠가 중국 가서 사온 술을 따서 얼음을 탔는데, 맙소사! 상한 푸딩 냄새가 난다. 상한 푸딩 냄새와 맛이라고 밖에는 설명할 수 없는 이 묘한 술을, 첫 개시 했으니 안 마실 수 없어 일단 먹긴 먹는데 맛도 없는 주제에 독하기까지 하다. 아, 슬프다. 이럴 때 소주 한 잔 같이 마셔 줄 친구가 없다니 눈물이 날 지경이다.


  걸어오면서 새님과 통화를 했는데 그 애는 내 심정을 너무나 이해한다고 했다. 그러나 새는 지금 원주에 있고 8월에 오겠다고 했으나 지금 당장 외로운 것은 누가 달래주려나. 허허허.








  펜타포트 다녀온 것도 꿈만 같고, 술은 안 취하고, 현실은 늘 그렇듯 시궁창이고, 지금 내 앞에 있는 술은 썪은 푸딩 맛이 난다. 어쩐지, 이것이 내 삶인 것 같다. 썪은 푸딩 맛이 나는 것이.

  자고 일어나야 내일 서울에 가서 영님을 만나 바우처를 받고 곧장 인천으로 날아갈 수 있을 텐데! 잠이 안 온단 말이지. 1회 이후로 간다 간다 말만 많다가 내내 못 가고 이번에는 영님과 충동적으로 호텔패키지를 급 예약 했다. ㅋㅋㅋ 국내 출연진은 지산이 훨씬 마음에 들지만 비싸니까 패스 -_-;;;;;;; 펜타포트도 폭풍 아르바이트로 간신히 가는 건데, 생각해보니 일은 벌려 놓으면 어떻게든 수습이 되는 것 같기도 하고, 그러니까 지산을 예매했다면 돈을 더 벌 수 있었을... 리가.



  아무튼 내일은 엄청 바쁜 하루가 될 듯. 난 잠을 계속 못 자고 있고, 서울 들러 인천엘 가야 하므로 정줄을 놓고 돌아다닐 것이 분명하구나. 그러나, 시체가 되어도 좋다, 얼마만의 공연인가. -__-ㅋㅋ



  그리고 내일 경진이와 하나를 만날 수도 있을 테니 이거슨 보너스인 듯.

돌아왔다. 생각해보니, 한 번도 데려다 준 일이 없는 것 같아서 그 애 집 앞까지 가서 돌아왔다. 돌아오는 길이 아주 아주 멀고 멀고 또 멀었다. 

  후배 집 앞에서 걸음을 돌려 돌아오는데, 분명히 이렇게 가면 가까울 거라고 생각했던 루트가 막상 걸어보니 멀고 멀었다. 어쩌다보니 홍대 주차장 길을 걷고 있었다. 자주 가던 공간과 커피잔 속 에테르가 보였다. 어떻게 걸으면 합정역에서 거기를 지날 수 있을까. 걷는 곳들이 집에서 계속 멀어지고 있었는데, 멀어지고 있다는 느낌이 안 들었다. 마치 처음부터 그곳을 걷고 싶기나 했던 것처럼, 말도 안 되는 공간들을 걷고 있는 나를 발견하게 될 때마다 어이없어 웃음이 날 정도였다. 

  설명할 수는 없지만, 내가 걸어서 돌아오는 길들은, 평소 좋아해던 장소들을 많이 포함하고 있었다. 자주 가던 술집이나 카페가 보였고, 많이 지나치던 꽃가게와 옷집을 지나쳐야 했다. 의도하지 않았는데 걷다보니 그 곳들을 지나가고 있었다. 정말이지 그렇게 돌아가려고 했던 것이 아닌데, 합정역에서 홍대 주차장 길을 지나 서교동 골목을 거쳐 집으로 가고 있는 나를 발견했다. 당연히, 집에 도착한 시간은 어이없을 정도로 오래 걸렸다. 

   술을 작작 마셔야겠어, 라고 생각했다. 취했으니까 그렇게 걸은 거겠지. 마더 가든은 다행히 지나쳤다. 간판을 보지 못 해 다행이다. 그 길들을 걸으면 눈물이 날 줄 알았는데, 비도 오고 기분도 꿀꿀했지만 막상 눈물은 나지 않아 다행이었다. 걸으며 울었으면, 새벽부터 미친년 취급을 받을 뻔했어.







  내일 아침 서울을 떠난다. 좋아해던 길을 다시는 걸을 수 없다. 그 곳들에 서려 있는 추억들을 곱씹을 일도 없겠지. 

  다행일까. 예정된 일들이 진행되는 것 같은 기분이 든다. 아무 일도 일어나지 않았고, 아무 것도 달라지지 않았다. 나는 떠나지만, 여기는 언제나처럼 그대로다.





  안녕. 사랑했었어. 안녕.
   

가능하면 사람들을 밖에서 만나는 일을 자제해야겠다. 그래봤자, 길어야 고작 일주일 정도의 시간이 남은 셈이겠지만. 


  온힘을 다해서 짐을 싸기 시작했는데 3시간 동안 겨우 7박스의 짐을 꾸렸다. 찬장에 있던 그릇들과 냄비들 거의 전부와 겨울 코트, 책상 속 물건들이 전부였는데도 이만큼 정리하는 시간이 사력을 다해 3시간 걸렸다는 말이다. 옷들과 신발들과 작은 가전제품과 책상 위 잡다한 물건들과 커튼과 가방들과 욕실 안의 온갖 것들과 양념통들과 냉장고 속엣것들은 아직이다. 아 물론, 책장 속 책들도.


  어찌어찌 이것들을 다 정리해서 고맙게도 동생이 침대와 책장, 책걸상과 함께 짐을 모두 차에 실어준다고 해도 대전집에 가면 다시 짐을 풀어야 한다. 짐을 싸면서 뭐가 들어있다, 라고 대충 적어놓기는 했으나, 상상만으로도 아주 끔찍하다. 이래서 다들 포장 이사를 하는 거구나(끄덕).


  그러나 나는 나를 너무나 잘 안다. 죽을 것 같이 힘이 들어도 내 손으로 정리를 안 하면 분명 후회한다에 한 표. 그러니 곧 죽어도 전부 내가 하지 않으면 안 된다는 것에 다시 한 번 절망.


  누가 박스 7개랑 책 묶을 끈이랑 테이프 하나만 가져다 주면 좀 나을 것 같기도 한데. 과연 누가-_-?


  아무려나 몸을 힘들게 하고 잠도 제대로 못 잤더니 다행인지 불행인지 잠이 쏟아지는데다 지금 이 순간만큼은 이삿짐 싸는 일보다 힘든 일이 없을 것 같은 착각에 빠지게 된다. 맙, 소, 사.