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  하루에 하나 꼴로 내 물건을 망가뜨리고 있는 범이 녀석 때문이다. 내 외로움 달래자고 키우기 시작한 것이 미안한 것도 컵이 깨지고 오르골이 망가지고 노트북 배터리가 부서지면 다 잊고 격하게 혼내긴 하지만, 네가 있어 참 다행이구나 한다. 2009년 8월 26일이 생일인 내 동거묘는 범이라는 고급스런 이름에도 불구하고 고은냥, 하고 점잖게 대답하는 대신 예뻐해달라고 조르거나 아무데서나 발랑 발랑 배를 까뒤집고 눕는다. 하도 어이가 없어서 싼티가 대세라고 너까지 그러기냐 이 쉐끼루 범이, 라고 소리를 지르면 그제서야 야옹, 한다. 아이고 두야, 어처구니가 없어 또 웃게 된다.



  확실히 불면이 사라졌다. 밤늦게 자는 건 이제 내 의지다. 한 번 누우면 어쨌거나 확실히, 푹 자고 있다. 그것만으로도 많이 고맙다. 나를 푹 재워줄 수 있는 남자를 이상형으로 꼽았던 걸 생각하면, 이 녀석이야말로 확실히 이상형이긴 한데, 아무때나 입을 들이밀며 뽀뽀를 요구하는 이상한 고양이라는 걸 알아챌 때마다 역시 사람 남자를 이상형으로 해야겠어, 라고 소리내 이야기하게 된다. 




<덧붙임>


  내가 진짜 좋아하는 사람들이 점점 내게서 멀어져가고 있다는 것을 깨닫고 있다. 물리적으로 멀어지니, 아, 정말로 마음에서도 멀어지게 되는구나. 다 마신 커피잔에 가라앉아 있는 찌꺼기에 혀를 대보고 으헉, 맛없어, 하듯이, 요즘은 참 사람들이 으헉, 맛이 없다. 그 사람들도 날 맛보면 전 같은 맛이 안나네, 하며 혀를 끌끌 차려나.


  그래도 다음주는 연말 분위기를 한껏 내며 계속 계속 사람들을 만나고 다닐 테다. 수다를 떨고 침묵하기도 하고 술을 마시고 차를 마시고 마구마구 시끌벅적하게. 작년 연말을 내내 혼자 보냈을 때 단지 곁에 말섞을 사람이 없다는 사실 만으로도 질질 짜게 되곤 해서 곤란했었다.


  아, 그리고, 이 새벽에 문자를 주고 받거나 통화를 할 수 있는 지인이라는 것이 내게 아직은 남아 있어 세상 모든 것들에게 감사하고 있다. 알고 보니 난 아직 참 괜찮은 사람인 거 아닐까? 킬킬.

  몸 섞고 싶다는 생각을 했다. 몸 섞을 땐, 적어도 그 순간 만큼은, 내 신세를 잊었던가 그랬어서일까. 


  하지만, 내가 부르고 싶을 때, 달려와주는 상대 따윈 없어진 지 오래. 몸도 마음도 외로워, 가 아니라 그냥, 단지, 곁이 쓸쓸하다. 이걸 어떻게 표현해야 하는 건지.

  태안에서 올라오는 최선생의 도착 시간이 생각보다 늦어지는 바람에 사람 많아 구토 나기 직전의 상태로 삼성역 코엑스몰에서 한 시간 반 가량을 홀로 있었다. 세 팀의 음반이 귓속을 차례로 지나갔고, 차단된 소음 속에서 바삐 움직이는 사람들을 구경했다. 보기로 했던 세계 일러스트 거장전은, 결국 보지 못 했고, 나는 삼성역 대신 센트럴 시티 근처의 제시카 키친에서 고등학교 친구들을 만나 급하게 밥을 먹었다. 많이 짜증이 난 상태로 그녀들을 만났으나, 그 짜증이 꼭 그녀들의 약속 번복으로 인한 내 고생 때문만은 아니었던 것 같다.



  처음 타 보는 401번 버스 안에서 계속 눈물이 나려고 해 참느라 애를 먹었다. 누군가를 기다리는 일, 정말 질린다, 라고 생각했던 것 같다. 혹은, 기다려봤자 달라질 것이 없어서, 화가 났던 것 같기도 하다. 지금 이 순간, 처절하게 난 혼자구나, 여기는 낯선 곳이구나. 백 번, 스무 번 가봤던 곳도, 결국엔 내가 있고 싶은 곳이 아니었구나. 이 따위 상념들이 스치고 지나갔기 때문인지도 모른다.


  단단히 화를 내야지 하고 친구들이 있는 음식점에 합류했지만, 막상 신경질 부리려니 뭐 그리 대단한 일인가 싶어 기분이 나아질 때까지 음식을 우겨넣었다. 먹으니까, 기분이 풀렸다. 참 단순하지 않은가, 친구들을 만나고, 잔뜩 먹고, 수다를 떨고, 평소의 자신으로 돌아온다는 것.


  오늘은 예정된 일들이 다 어그러지는 날인가, 반포대교의 분수는 물이 탁해져 당분간 운영하지 않습니다라는 안내문을 보고 친구들이 맥주가 든 봉지를 덜렁덜렁 들고 왔을 때, 조금은 어이가 없고, 또 조금은 그 상황이 우스워 맥주만 벌컥벌컥 들이겼다. 그나마 무한도전 촬영지였던 곳이라 그 생각 하면서 피식 웃기도 하고. 오늘은 뭔가 다 안 되는 날이구나, 내 휴일은 이렇게, 끝나가는구나.


  교사가 된 친구는 지금 자고 있다. 한참을 수다 떨다 잠들었는데, 난 졸음이 싹 달아나 일어나 앉아 맥주를 하나 땄다. 이 친구의 안정된 직장을(물론 그녀는 본의 아니게 뒷바라지 할 게 많으므로 아직 여유가 없지만) 조금은 부러워하면서 난 오늘의 출근을 생각한다. 또 8시간 동안 아픈 허리를 자꾸 곧추세우며 카운터 일을 해야 하는 걸까. 난 과연 장난조로 말한 3년 간 2천만원 모으기를 할 수가 있는 걸까. 돈 모아서, 도망갈 수가 있는 걸까. 글을, 쓸 수는 있을까. 솔직히, 쓰고 싶기나 한 걸까, 도망이라는 걸, 진짜 가고 싶은 걸까.


  새벽이 길고도 길다. 잠이 오지 않는다. 친구가 깰까봐 조심스럽다. 멋들어진 문장을 딱 한 줄만 써보고 싶다. 아니, 그저, 행복하다고 말할 수 있는 시간들에 속하고 싶다. 기다리는 일들이 나를 처참하게 만들지 않는, 어떤 시기의 나를 상상하는 것조차, 사치스럽고, 한심하다 스스로를 자학하지 않고 싶다.


  이 모든 일들이 결국엔 지나가겠지. 안다, 시간은 흐르고, 기다리던 것들을 반드시 오거나, 혹은 결국 나를 비켜가겠지. 그래도 나는 어떻게든 살아가고 있겠지. 그래도, 찔끔 눈물 흘리는 날이 살아가는 동안, 그리 많지 않기를 바라고 있다. 나를 토닥여주고 싶은 비 오는 새벽, 나지막한 친구의 코골이나 엇박의 빗물 소리, 춤추는 물비린내 안에서, 잠이 와주기를 기다린다. 살아가자, 기다림의 연속이더라도, 살자, 최고의 통쾌한 한 방을 위해, 꾸준히, 살아가보자.

  브로콜리 너마저의 두 번째 싱글 수록곡.




  찡하다, 이거. 주문할까.

라라라에 브로콜리 너마저가 방송 첫 출연을 한다기에, 기다리고 있음.



  오늘따라 엠비씨 다시보기 너무 늦게 올라오는 것이다. 괴롭다, 기다리기, 지루하다, 기다리기, 졸립다, 기다리는데도. 그래도 봐야지. 해체한다 만다 말 많던 이들의 실체가 궁금할 따름이시다. 오늘 오랜만에 브로콜리 너마저의 노래를 엠피쓰리에 넣어둔 보람이 있구나. 난 촉이 있는 녀자니까? ㅋㅋㅋ