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그 상황에 살짝 웃음소리를 내고 말았다.

  괜찮니, 미안해, 그래도 내가 미안해, 힘들텐데, 잘 치르고, 올라가면, 한 번 보자, 미안해.

  이 말들 속 어디에도, 웃음이 섞일 곳이 없었는데, 가지 못 해 미안하고, 위로도 하고 싶고, 힘을 냈으면 좋겠는데 하는 감정들이 섞이자 울면서 웃는 일이 가능해지는 것 같기도 했다. 전화를 끊고 나니 이런 내가 어이가 없었다.

  가족이 내 곁을 떠난 경험을 한 적이 없다. 친구나 지인이 나를 떠났던 일은 몇 차례 있었지만, 그래서 온힘을 다해 슬퍼했지만, 그래도 나는,  친구의 마음을, 온전히 알 수는 없었다.






  수년 전, 술집 앞에서 일찍 자신을 떠난 가족에 대해 고백하며 하염없이 울던 여자친구를 기억한다. 그 때도 미안한 마음 말고, 다른 어떤 감정으로도 친구를 위로할 수는 없었다. 씩씩하게 괜찮다고 말하는 수화기 너머 목소리에 마음이 짠해, 순간 오버해서 울 뻔했다. 서둘러 전화를 끊었다. 내가 좀 더 다정하고, 어떤 순간에든 적합한 말을 해줄 수 있는 친구였다면 좋았을텐데. 이 따위 밖에 안 되어 그것이 참 미안하다. 





  무슨 말을 해야 하는 건지, 잘 모르겠다. 진짜, 잘, 모르겠어.

  Loufu 앨범을 한국에서 살 수 있는 날은 오지 않을 것만 같고, 이런 미친 웹서핑이라도 해서 목소리라도 찾아내야 직성이 풀리는 거다. louise fuhr 이 여자는 아무래도 밴드이기 이전에 영상물도 찍는 아티스트인 듯. 뭔가 미술을 배웠다는 것 같기도 하고 그렇다면 그녀는 만능 엔터테이너인가? 아 누가 좀 내게 이 보컬 약력 좀 알려워 엉엉. 영어도 못 하는 내가 덴마크 밴드 앨범이 갖고 싶다고 알 수 없는 언어 속을 오랫동안 헤맸구나. -_- 그나저나 이 언니 목소리랑 다르게 나이가 꽤 있었네. 마흔 살이 가깝... 아무튼, 누가 앨범 좀 사줬으면 좋겠고나.


leak

louise fuhr | MySpace Video

사람들은 세 부락으로 나뉘어 살았어요. 윗동네, 아랫동네, 경계선.


  나는 경계선에 사는 사람이었어요. 이도 저도 아닌 밍숭맹숭한 삶을 살았어요. 다들 그렇게 살 거라고 생각했어요. 그러던 어느 날 경계선 동네도 둘로 나뉘었어요. 윗동네, 아랫동네, 경계선. 나는 또 경계선에 사는 사람이 되었어요. 세상이 아무리 나뉘어도, 결국 나는 경계선에서만 살게 되어 있었거든요. 이 맛도 저 맛도 아닌 이상한 음식이나 만들어 먹으면서.



  끝.

어려운 책 얘기를 할 때가 아니라 단지 서로의 관계에 대해 대화를 할 때에도 상대방에 대해 인문서 읽고 논쟁하듯, 그렇게, 맞다, 아니다, 틀렸다, 한다. 


  전화를 받는 일이 무서워져서 네 연락에 응할 수 없었노라고 이야기를 하면, 왜 무서워졌는지를 궁금해하는 것이 아니라, 왜 못 받았는지만 끝없이 물고 늘어진다. 책 파듯이, 자기 앞의 상대를 좀 더 알려고 노력하는 일은, 별로 재미가 없어서일까. 나는 그게 가장 재미있고 어렵고 힘들던데.


  친구가 말을 걸어온다. 우리 둘 다 오늘은 무척 기분이 별로인 날이었나 보다. 누가 나를 다 이해해줄 수는 없겠지만, 적어도 쟤가 왜 그럴까 정도는 생각해주면 좋을 텐데. 하긴, 알고 있으면서도 짐짓 화를 낸다거나 어르려고 할 수도 있겠지. 그래도, 내 삶의 방식에 대해 이러 저러하게 제지를 당하는 순간이 오면 무척 쓸쓸하고 무서워진다. 나 제대로 살고 있는 건가, 싶으면서.








  우는 것이 뭔가를 해결해주는 것은 아니나, 이런 밤은 눈물이 나기도 한다. 내가 나를 짠하게 생각하게 되는 것이다. 이 가여운 것, 불쌍한 것, 멍청한 것, 하고.