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  어버이날 선물로 안마기를 하나 보냈다. 어쨌든 이렇게 어버이날은 패스.

  동생 생일이 며칠 전이었는데 필요한 게 있느냐고 물었더니 이젠 선물 받을 나이는 아니지 않느냐고 했다. 조금은 다행이라는 생각도 들었다. 생각해보니 동생과 선물을 주고받지 않은 지 한참 되었구나.

  꿈에 친할머니가 나왔는데(초파일이 할머니 생신) 할머니를 모시고 병원을 찾아다니느라 고생하는 스토리였다. 아마 평소 내 행태(연락하면서 챙긴다거나 하는 것과는 영 먼)에 대한 무의식의 반성이 아닐까 싶다.

  친한 친구들이 결혼을 한다고 계속 난리인데 문득 축의금으로 나갈 돈을 헤아려보니 정작 내가 시집갈 돈 따위는 언제 모으나 싶다. 결혼을 할 생각이 있든 없든 그런 기분이 든다는 말이다.

  내일은 쉬니까 오늘은 나도 사람들을 만나서 삽겹살에 소주라던가 그런 소소한 기분을 좀 내 보고 싶은데 친구도 없고 그보다 해야 할 일도 많고, 아무튼 그림의 떡이다. 내가 친한 사람 친구와 어떻게 대화를 나눴더라, 기억이 안 난다.

  예전에 친구 하나가 이제 우리도 사람 노릇은 하면서 살아야지 않겠냐, 했다. 그것이 벌써 몇 년 전 일이다. 지금도 우리는 만나면 사람 노릇은 하면서 살아야지, 라고 종종 말한다.

  우리는 아주 잘 알고 있다. 그 때나 지금이나 우리가 생각하는 '사람 노릇'을 하는 사람이 된다는 것은 너무나 힘든 일이고, 앞으로도 퍽 어려운 일이라는 것. 그러니까 우리가 이렇게 사실은 안 될 일에 집착하면서 살아가는 것이, 어쩌면 우리가 할 수 있는 최대한의 사람 노릇인지도 모른다는 것.

  타인에게는 관대하고 나에게는 엄격한 사람이 되자고 생각했던 게 불과 몇 분 전인데 어느 순간 나도 모르게 버럭 동료들을 탓하고 짜증을 내는 스스로를 발견할 때마다 너무 괴롭다. 나이들수록 성격이 못돼지는 것도 그렇고.

  어떤 종류의 것이든 사회 생활이라는 것을 하게 되면 그 안에서 '관대한 사람'이 되기는 어려운 듯하다. 속해 있는 사회 안에서의 위치가 점점 더 중요해질수록, 관대는 커녕 홀대를 안 하기 위해 노력하지 않으면 안 되는 것이고. 꼰대 취급 당하는 인간이 되는 것이 두렵다면(두려움마저 없어진 상태라면 이런 걸 고민할 이유가 없겠지만) 어쨌거나 중심을 잘 잡아야 하는데 너무 관대해서 우습게 보여도 안 되고 지나치게 내 의견만 내세워서 타인을 주눅들게 해서도 안 된다.

  나는 요즘 후자쪽으로 가려는 경향이... 문득 문득 내가 내뱉은 말에 내가 놀라 그 말을 곱씹으며 후회할 때도 있고, 이러다가 진짜 소위 말하는 꼰대 같은 년이 될까봐 정말 무섭다. 

  그래서 오늘의 체크리스트.

  제대로 주변을 둘러보면서 관대함의 정도를 체크할 필요가 있음.

  고용노동부에서 만들어놓은 계산기에 숫자 넣고 계산해보니 360만원.

  2년 가까이 일하면서 쌓인 퇴직금은 360만원. 그리고 내 통장에는 360만원도 없다.

  지금까지 뭐 하고 살았느냐고, 어쩌려고 그러냐는 이야기도 많이 들었지만 도대체 뭘 어째야 하는건지는 나도 모르겠다. 이렇게 열심히 일해도 한 달 월급 받으면 한 달 겨우 살 수 있는 이 현실이 나도 슬픈데 왜들 그렇게 돈 얼마받는지, 회사의 처우는 어떤지를 묻는지 모르겠다. 더 번다고 경제적으로 도와줄 것도 아니면서 인간들이 못돼가지고.

  가장 괴로운 순간은 그런 회사를 뭐하러 다니냐는 말을 들을 때다.

  화가 안 눌러지면 가끔은 이렇게 대답하기도 한다.

 "그런 회사에 다니는 사람들이 있어야 다른 회사도 있는 건데요."